TMN

Total Metal Net

Louder than before!
Rambler's Top100
Анонсы
Новости
Рецензии
Статьи
Группы
Викторина
Проект
TMN предлагает
К посетителям
ALIVE
Архив
Контакты

На правах рекламы:
Total Metal Net - Тяжелая музыка. Взгляд из России. - Kulture Klub: Чума на колесах

ALIVE ARCHIVE

Jeffrey "Dragon claw"

ЧУМА НА КОЛЕСАХ

Этот материал мы получили по электронной почте от одного нашего хорошего знакомого из страны Антиподов, то бишь солнечной Австралии. Джефф, "белый воротничок", работающий в крупной международной корпорации, на досуге увлекается хождением по злачным местам Сиднея. Это вам не финчеровский "Fight Club", это жизнь. Коктейль из "Дорожного патруля" и Байк-шоу. Пристегните ремни...

С Майком по кличке "Hatchet" ("Топор") я познакомился в баре "Heaven", что неподалёку от гавани. Типичная для этого заведения публика - драг дилеры, мелкое ворьё, докеры из грузового порта (большие любители помахать кулаками), дальнобойщики, опустившиеся проститутки. Подходя к дверям заведения, я должен был резко отпрянуть в сторону, так как меня чуть не сшиб с ног верзила в растрёпанной рубашке, своей головой пробивший изнутри входную дверь бара и рухнувший мордой на асфальт. Изнутри доносились глухие удары, звон разбитого стекла, женский визг и грохот мебели. Заглянув в круглое, типа иллюминатора, окно входной двери, я приоткрыл одну створку и осторожно зашел. Драка близилась к концу. Пара неподвижных тел валялось по разным углам бара, за стойкой кому-то прикладывали примочки к разбитой голове, а посередине широкими взмахами кия отбивался от двоих бритых здоровяков худощавый парень с длинными волосами и бородой, в кожаной байкерской жилетке с надписью "Bandidos", надетой на голое тело.

Я боком протиснулся к стойке и уселся на высокий стул, продолжая наблюдать за "боем быков". Коротышка в тяжелых докерских ботинках сделал неверное движение, и тут же получил тяжелой частью кия по черепу. Пока он медленно оседал под стол, второй работяга, видимо, решил не связываться, и предпочёл бегом ретироваться. Байкер, со лба которого стекала тонкая струйка крови из небольшой раны над правым глазом, швырнул кий на бильярдный стол, огляделся вокруг, после чего направился к стойке и плюхнулся на табуретку рядом со мной. Невозмутимый бармен плеснул ему в стакан неразбавленного виски. Тот залпом осушил его, после чего опять исподлобья огляделся. Заметив мой взгляд, он вперил в меня свои суженные зрачки и сказал:

- Что уставился, козел?

- Хороший бой, - ответил я, - славно ты их уделал.

- Может, тоже хочешь попробовать?

- Нет, мне жизнь дорога. Может, лучше, угощу тебя бурбоном?

Вместо ответа он протянул мне руку, пальцы которой были унизаны перстнями с черепами, и сказал:

- Будем знакомы, Майк. Это для друзей. Для остальных Хэтчет.

- О'кей, я Джеффри.

Я щелкнул пальцами, и бармен поставил на стойку два круглых стакана с виски. Мы выпили, и я спросил:

- Откуда такое прозвище?

Майк ухмыльнулся.

- Однажды по пьяни захотел трахнуть одну девку, ну, в придорожном кафе официанткой работала. Пошел за ней в сарай за кафе, ну и там хотел её... Так эта сука обозвала меня "грязной свиньёй" и вдобавок, когда я хотел пощупать её титьки, врезала мне ногой по яйцам! Я рассвирепел, схватил что попалось под руку, и бросился на неё. Потом ребята рассказывали, что она как полоумная выбежала из этого сарая, визжа во всё горло, а за ней я, с топором над головой. Кинул его в неё, как индеец хренов какой-нибудь! Вот после этого и кличка и прицепилась. А татуировку я уже потом сделал.

Майк развернулся и показал красочно набитый на правой лопатке топор со стекающей кровью, воткнутый лезвием в землю. Вообще на его голые татуированные руки я смотрел как на хренову выставку картин.

Мы выпили ещё виски. Майк с грохотом поставил стакан на стойку, потом наклонился ко мне и сказал:

- Хочешь покурить травы? У меня есть на несколько косяков.

Поскольку завтра мне предстоял рабочий день, я ответил:

- Спасибо, отличное предложение, но что-то голова болит... Я лучше ещё виски.

- Зря, - Майк раскрыл расшитый кожаный "подсумок", висевший у него на поясе, и вытащил оттуда здоровый кисет. Он ловко скрутил косяк и затянулся.

- Трава что надо. Высший сорт. Может, давай колёс, от головы, а? Но тут уж извини, даром угостить не могу. Они дорогие, из Колумбии.

- Так ты что, торгуешь дурью?

Майк расхохотался.

- Ты вообще с какой планеты? Не будь ребёнком! У нас практически все или употребляют, или торгуют, или и то и другое...

- А как насчёт конкуренции?

- Всякое бывает... Несколько месяцев назад мы в Херрроу-Спрингз схлестнулись с "Команчерос". Ублюдки хреновы, всё время ошивались на нашей территории. Их засёк один наш парень, Багси, и позвонил в бар Никки Айронса, где тусуются обычно наши. Те похватали дробовики и примчались. Но эти гады тоже не с пустыми руками туда заявились. Тогда завалили троих наших, несколько мотоциклов разбили, ну и им тоже досталось... Я лично одному башку снёс из дробовика пятнадцатого калибра.

Я сразу вспомнил газетные и телевизионные репортажи о той бойне. Полиция потом разводила руками, а газетчики вопили об "ужасной войне байкерских кланов".

- Ну, а полиция? У нас тут вроде не Калифорния, за порядком следят получше.

- А что полиция? Во-первых, мы же тоже не суёмся куда не надо, напротив полицейского управления дурью не торгуем и пушками не размахиваем. А, во-вторых, копы тоже люди, кому надо мы платим, чтобы не очень нас доставали.

Да, вот она, коррупция. В это время к стойке нетвёрдыми шагами подошли две девицы в юбках шириной с ладонь и ярко размалёванными физиономиями. Одна из них игриво обвила руками шею Майка и заплетающимся языком проговорила:

- Майки, угости травкой...

- Отвали, дура! Ты мне ещё за прошлый раз должна пятьдесят зелёных. Опять ведь потом будешь своей "киской" отдавать, ведь ты всё пропиваешь, что от клиентов получаешь.

Майк сильно шлёпнул её по заднице и отвернулся.

- Скажи, Майк, а у тебя есть девушка? - спросил я.

- Была одна тёлка, ездила со мной. Я её потом в карты проиграл. Масть не пошла, вообще день какой-то хреновый был. Я проиграл Багси все деньги, потом поставил Ирму, ей в тот момент всё равно по хрену было, обкуренная валялась в мотеле. Ну, а Багси опять выиграл. Я ему сказал, что я ему свою бабу не отдам, а он тогда ствол достал. Ну, против пушки не попрёшь. Они потом разбились на хайвее. Бак взорвался от удара, так один наш парень, что ездил в морг на опознание, Багси только по татуировке на заднице узнал. От Ирмы вообще одно месиво осталось, она свалилась на нижний ярус хайвея прямо под колёса "Кенворта" (тяжелый грузовик - прим. редакции).

Он помолчал и добавил:

- Живи быстро, умри молодым... Жизнь - дерьмо.

Мы ещё выпили.

- Ты-то сам когда-нибудь попадал в аварии?

- Сколько раз! Однажды сломал обе лодыжки. Удрал из больницы в гипсе, ботинки не налезали, так и ездил с голыми пальцами. Из наших, из "Bandidos", никто трезвым за руль не садится. Особенно бьются после ЛСД. Та-а-ак глючит! Всё сине-зелёное, дорога вьётся как хренов червяк, мотоцикл и не мотоцикл кажется, как будто на драконе летишь!

- Ты не боишься смерти?

- А что её бояться! Когда почти всё время по кайфом, об этом не думаешь. И когда мчишься на Харлее по дороге, тоже не думаешь. И когда трахаешься, и когда спишь... Некогда о смерти думать, получается.

- Философия "Изи Райдера", так, что ли?

- Да мне нас**ть на философию, на всю эту хреноту! Я просто живу так, как мне хочется. Придёт время, сдохну. Если в заварухе какой-нибудь, то кого-нибудь с собой заберу. Я думаю, что в аду не так уж плохо. Залейся виски, тёлки, дурь... Черти разъезжают на чопперах, а Вельзевул в проклёпанной кожаной куртке сидит на троне, сложенном из ящиков от виски, и назначает пытки грешникам - дорожным полицейским и хреновым шишкам из правительства. Ха-ха-ха!

- Сколько тебе лет?

- Девяносто девять! Слушай, что ты всё вопросы задаёшь? Ты что, хренов газетчик?

- Нет, нет, Майк, что ты, мне просто очень интересно с тобой разговаривать.

- А-а-а, ну, смотри... Однажды на байкерском слёте в Грин Ривер я одному писаке разворотил рожу гаечным ключом. Он всё тёрся около нас со своим диктофоном, спросил Трейси, девку Старого Джо, почему она в кожаном ошейнике, пристёгнутом к мотоциклу, не унижает ли это её человеческое достоинство. Ему сказали, чтобы он валил куда подальше со своими умными вопросами и не попадался больше нам на глаза. Тогда он стал фотографировать, как Длинный Гарри и Джек Отвёртка палили из своих "магнумов" по пивным бутылкам. Я тогда здорово нажрался, и мне показалось, что он какие-то там жесты нам показывает. Догнал его и отделал так, что мама родная не узнала бы.

- Тебя не забрали за это в полицию?

- Ты знаешь, когда где-нибудь устраивают байкерский слёт, полиция ставит два патруля, один на дороге, ведущей в город, другой - на дороге из города. И всё. Да, и ещё советует местным жителям сидеть дома и не показывать носа. Им самим так проще. Шериф тогда приехал вместе со "скорой", но даже не стал никого допрашивать. Не люблю газетчиков... Всегда пишут про байкеров всякое чёртово дерьмо.

- Вы общаетесь с другими байкерскими клубами?

- Да они все хреновы сосунки! Никто из "Команчерос" не может даже толком починить свой мотоцикл, уж поверь мне. Эти ублюдки почти не ездят, а только просиживают штаны в барах.

- А "Hell's Angels"? Насколько я знаю, это самый известный клуб.

- "Hell's Angels" по сравнению с нами - благотворительная организация для умственно отсталых детей. Юнцы на мотоциклах, купленных на родительские деньги, и толстобрюхие фермеры на заляпанных грязью тележках для сбора навоза.

- Я встречал пару ребят из "Hell's Angels" в баре "У Джека", по моему, они не похожи на то, как ты их описываешь.

- Да мне по хрену, на кого они похожи, я их...

Тут уже здорово напившийся и накуренный Майк начал орать на весь бар ругательства в адрес конкурирующего клуба.

- Майк, Майк, успокойся, - говорю я.

- Мне... пора... ехать... - с трудом выговаривая слова, произносит он.

- Куда ты поедешь, ты же не стоишь на ногах!

- Пьяный или трезвый, я могу проехать без остановки хоть пятьсот миль!

Обнявшись и поддерживая друг друга, мы вышли из бара на улицу. Там темно, как в трусах у старой негритянки.

- Надо найти такси, - говорю я.

Майк плетётся куда-то в темноту, в сторону автомобильной стоянки, забитой грузовиками. Я стою, прислонившись к автомату для продажи сигарет. Через несколько минут раздаётся лязг металла, и из темноты появляется Майк, который везёт свой мотоцикл. Он перебрасывает ногу через кожаное седло, и, опершись другой ногой о землю, закуривает.

- Садись, подвезу. Куда тебе?

Вид пьяного байкера как-то не впечатляет меня на такую поездку, и я говорю:

- Спасибо, Майк, ты знаешь, мне что-то захотелось пройтись. Я потом возьму такси.

- Как знаешь. Увидимся.

- Увидимся, Майк. Рад был с тобой познакомится.

Взревел мотор, из широких хромированных труб, под углом выведенных за спину седоку, ударил дым, и мотоцикл с грохотом умчался.

Больше я с ним не встречался.

<<  >>




ОБСУДИТЬ МАТЕРИАЛ:

 Имя:
 Email:
 Тема:
   
     

WHAT'S NEW?

TMN рекомендует:

АНОНСЫ

НОВОСТИ

РЕЦЕНЗИИ

СТАТЬИ






Rambler's Top100
[an error occurred while processing this directive]
Powered by ALIVE

ALIVE ARCHIVE

Jeffrey "Dragon claw"

ЧУМА НА КОЛЕСАХ

Этот материал мы получили по электронной почте от одного нашего хорошего знакомого из страны Антиподов, то бишь солнечной Австралии. Джефф, "белый воротничок", работающий в крупной международной корпорации, на досуге увлекается хождением по злачным местам Сиднея. Это вам не финчеровский "Fight Club", это жизнь. Коктейль из "Дорожного патруля" и Байк-шоу. Пристегните ремни...

С Майком по кличке "Hatchet" ("Топор") я познакомился в баре "Heaven", что неподалёку от гавани. Типичная для этого заведения публика - драг дилеры, мелкое ворьё, докеры из грузового порта (большие любители помахать кулаками), дальнобойщики, опустившиеся проститутки. Подходя к дверям заведения, я должен был резко отпрянуть в сторону, так как меня чуть не сшиб с ног верзила в растрёпанной рубашке, своей головой пробивший изнутри входную дверь бара и рухнувший мордой на асфальт. Изнутри доносились глухие удары, звон разбитого стекла, женский визг и грохот мебели. Заглянув в круглое, типа иллюминатора, окно входной двери, я приоткрыл одну створку и осторожно зашел. Драка близилась к концу. Пара неподвижных тел валялось по разным углам бара, за стойкой кому-то прикладывали примочки к разбитой голове, а посередине широкими взмахами кия отбивался от двоих бритых здоровяков худощавый парень с длинными волосами и бородой, в кожаной байкерской жилетке с надписью "Bandidos", надетой на голое тело.

Я боком протиснулся к стойке и уселся на высокий стул, продолжая наблюдать за "боем быков". Коротышка в тяжелых докерских ботинках сделал неверное движение, и тут же получил тяжелой частью кия по черепу. Пока он медленно оседал под стол, второй работяга, видимо, решил не связываться, и предпочёл бегом ретироваться. Байкер, со лба которого стекала тонкая струйка крови из небольшой раны над правым глазом, швырнул кий на бильярдный стол, огляделся вокруг, после чего направился к стойке и плюхнулся на табуретку рядом со мной. Невозмутимый бармен плеснул ему в стакан неразбавленного виски. Тот залпом осушил его, после чего опять исподлобья огляделся. Заметив мой взгляд, он вперил в меня свои суженные зрачки и сказал:

- Что уставился, козел?

- Хороший бой, - ответил я, - славно ты их уделал.

- Может, тоже хочешь попробовать?

- Нет, мне жизнь дорога. Может, лучше, угощу тебя бурбоном?

Вместо ответа он протянул мне руку, пальцы которой были унизаны перстнями с черепами, и сказал:

- Будем знакомы, Майк. Это для друзей. Для остальных Хэтчет.

- О'кей, я Джеффри.

Я щелкнул пальцами, и бармен поставил на стойку два круглых стакана с виски. Мы выпили, и я спросил:

- Откуда такое прозвище?

Майк ухмыльнулся.

- Однажды по пьяни захотел трахнуть одну девку, ну, в придорожном кафе официанткой работала. Пошел за ней в сарай за кафе, ну и там хотел её... Так эта сука обозвала меня "грязной свиньёй" и вдобавок, когда я хотел пощупать её титьки, врезала мне ногой по яйцам! Я рассвирепел, схватил что попалось под руку, и бросился на неё. Потом ребята рассказывали, что она как полоумная выбежала из этого сарая, визжа во всё горло, а за ней я, с топором над головой. Кинул его в неё, как индеец хренов какой-нибудь! Вот после этого и кличка и прицепилась. А татуировку я уже потом сделал.

Майк развернулся и показал красочно набитый на правой лопатке топор со стекающей кровью, воткнутый лезвием в землю. Вообще на его голые татуированные руки я смотрел как на хренову выставку картин.

Мы выпили ещё виски. Майк с грохотом поставил стакан на стойку, потом наклонился ко мне и сказал:

- Хочешь покурить травы? У меня есть на несколько косяков.

Поскольку завтра мне предстоял рабочий день, я ответил:

- Спасибо, отличное предложение, но что-то голова болит... Я лучше ещё виски.

- Зря, - Майк раскрыл расшитый кожаный "подсумок", висевший у него на поясе, и вытащил оттуда здоровый кисет. Он ловко скрутил косяк и затянулся.

- Трава что надо. Высший сорт. Может, давай колёс, от головы, а? Но тут уж извини, даром угостить не могу. Они дорогие, из Колумбии.

- Так ты что, торгуешь дурью?

Майк расхохотался.

- Ты вообще с какой планеты? Не будь ребёнком! У нас практически все или употребляют, или торгуют, или и то и другое...

- А как насчёт конкуренции?

- Всякое бывает... Несколько месяцев назад мы в Херрроу-Спрингз схлестнулись с "Команчерос". Ублюдки хреновы, всё время ошивались на нашей территории. Их засёк один наш парень, Багси, и позвонил в бар Никки Айронса, где тусуются обычно наши. Те похватали дробовики и примчались. Но эти гады тоже не с пустыми руками туда заявились. Тогда завалили троих наших, несколько мотоциклов разбили, ну и им тоже досталось... Я лично одному башку снёс из дробовика пятнадцатого калибра.

Я сразу вспомнил газетные и телевизионные репортажи о той бойне. Полиция потом разводила руками, а газетчики вопили об "ужасной войне байкерских кланов".

- Ну, а полиция? У нас тут вроде не Калифорния, за порядком следят получше.

- А что полиция? Во-первых, мы же тоже не суёмся куда не надо, напротив полицейского управления дурью не торгуем и пушками не размахиваем. А, во-вторых, копы тоже люди, кому надо мы платим, чтобы не очень нас доставали.

Да, вот она, коррупция. В это время к стойке нетвёрдыми шагами подошли две девицы в юбках шириной с ладонь и ярко размалёванными физиономиями. Одна из них игриво обвила руками шею Майка и заплетающимся языком проговорила:

- Майки, угости травкой...

- Отвали, дура! Ты мне ещё за прошлый раз должна пятьдесят зелёных. Опять ведь потом будешь своей "киской" отдавать, ведь ты всё пропиваешь, что от клиентов получаешь.

Майк сильно шлёпнул её по заднице и отвернулся.

- Скажи, Майк, а у тебя есть девушка? - спросил я.

- Была одна тёлка, ездила со мной. Я её потом в карты проиграл. Масть не пошла, вообще день какой-то хреновый был. Я проиграл Багси все деньги, потом поставил Ирму, ей в тот момент всё равно по хрену было, обкуренная валялась в мотеле. Ну, а Багси опять выиграл. Я ему сказал, что я ему свою бабу не отдам, а он тогда ствол достал. Ну, против пушки не попрёшь. Они потом разбились на хайвее. Бак взорвался от удара, так один наш парень, что ездил в морг на опознание, Багси только по татуировке на заднице узнал. От Ирмы вообще одно месиво осталось, она свалилась на нижний ярус хайвея прямо под колёса "Кенворта" (тяжелый грузовик - прим. редакции).

Он помолчал и добавил:

- Живи быстро, умри молодым... Жизнь - дерьмо.

Мы ещё выпили.

- Ты-то сам когда-нибудь попадал в аварии?

- Сколько раз! Однажды сломал обе лодыжки. Удрал из больницы в гипсе, ботинки не налезали, так и ездил с голыми пальцами. Из наших, из "Bandidos", никто трезвым за руль не садится. Особенно бьются после ЛСД. Та-а-ак глючит! Всё сине-зелёное, дорога вьётся как хренов червяк, мотоцикл и не мотоцикл кажется, как будто на драконе летишь!

- Ты не боишься смерти?

- А что её бояться! Когда почти всё время по кайфом, об этом не думаешь. И когда мчишься на Харлее по дороге, тоже не думаешь. И когда трахаешься, и когда спишь... Некогда о смерти думать, получается.

- Философия "Изи Райдера", так, что ли?

- Да мне нас**ть на философию, на всю эту хреноту! Я просто живу так, как мне хочется. Придёт время, сдохну. Если в заварухе какой-нибудь, то кого-нибудь с собой заберу. Я думаю, что в аду не так уж плохо. Залейся виски, тёлки, дурь... Черти разъезжают на чопперах, а Вельзевул в проклёпанной кожаной куртке сидит на троне, сложенном из ящиков от виски, и назначает пытки грешникам - дорожным полицейским и хреновым шишкам из правительства. Ха-ха-ха!

- Сколько тебе лет?

- Девяносто девять! Слушай, что ты всё вопросы задаёшь? Ты что, хренов газетчик?

- Нет, нет, Майк, что ты, мне просто очень интересно с тобой разговаривать.

- А-а-а, ну, смотри... Однажды на байкерском слёте в Грин Ривер я одному писаке разворотил рожу гаечным ключом. Он всё тёрся около нас со своим диктофоном, спросил Трейси, девку Старого Джо, почему она в кожаном ошейнике, пристёгнутом к мотоциклу, не унижает ли это её человеческое достоинство. Ему сказали, чтобы он валил куда подальше со своими умными вопросами и не попадался больше нам на глаза. Тогда он стал фотографировать, как Длинный Гарри и Джек Отвёртка палили из своих "магнумов" по пивным бутылкам. Я тогда здорово нажрался, и мне показалось, что он какие-то там жесты нам показывает. Догнал его и отделал так, что мама родная не узнала бы.

- Тебя не забрали за это в полицию?

- Ты знаешь, когда где-нибудь устраивают байкерский слёт, полиция ставит два патруля, один на дороге, ведущей в город, другой - на дороге из города. И всё. Да, и ещё советует местным жителям сидеть дома и не показывать носа. Им самим так проще. Шериф тогда приехал вместе со "скорой", но даже не стал никого допрашивать. Не люблю газетчиков... Всегда пишут про байкеров всякое чёртово дерьмо.

- Вы общаетесь с другими байкерскими клубами?

- Да они все хреновы сосунки! Никто из "Команчерос" не может даже толком починить свой мотоцикл, уж поверь мне. Эти ублюдки почти не ездят, а только просиживают штаны в барах.

- А "Hell's Angels"? Насколько я знаю, это самый известный клуб.

- "Hell's Angels" по сравнению с нами - благотворительная организация для умственно отсталых детей. Юнцы на мотоциклах, купленных на родительские деньги, и толстобрюхие фермеры на заляпанных грязью тележках для сбора навоза.

- Я встречал пару ребят из "Hell's Angels" в баре "У Джека", по моему, они не похожи на то, как ты их описываешь.

- Да мне по хрену, на кого они похожи, я их...

Тут уже здорово напившийся и накуренный Майк начал орать на весь бар ругательства в адрес конкурирующего клуба.

- Майк, Майк, успокойся, - говорю я.

- Мне... пора... ехать... - с трудом выговаривая слова, произносит он.

- Куда ты поедешь, ты же не стоишь на ногах!

- Пьяный или трезвый, я могу проехать без остановки хоть пятьсот миль!

Обнявшись и поддерживая друг друга, мы вышли из бара на улицу. Там темно, как в трусах у старой негритянки.

- Надо найти такси, - говорю я.

Майк плетётся куда-то в темноту, в сторону автомобильной стоянки, забитой грузовиками. Я стою, прислонившись к автомату для продажи сигарет. Через несколько минут раздаётся лязг металла, и из темноты появляется Майк, который везёт свой мотоцикл. Он перебрасывает ногу через кожаное седло, и, опершись другой ногой о землю, закуривает.

- Садись, подвезу. Куда тебе?

Вид пьяного байкера как-то не впечатляет меня на такую поездку, и я говорю:

- Спасибо, Майк, ты знаешь, мне что-то захотелось пройтись. Я потом возьму такси.

- Как знаешь. Увидимся.

- Увидимся, Майк. Рад был с тобой познакомится.

Взревел мотор, из широких хромированных труб, под углом выведенных за спину седоку, ударил дым, и мотоцикл с грохотом умчался.

Больше я с ним не встречался.

<<  >>


Total Metal Net - Тяжелая музыка. Взгляд из России. - Kulture Klub: Чума на колесах

ALIVE ARCHIVE

Jeffrey "Dragon claw"

ЧУМА НА КОЛЕСАХ

Этот материал мы получили по электронной почте от одного нашего хорошего знакомого из страны Антиподов, то бишь солнечной Австралии. Джефф, "белый воротничок", работающий в крупной международной корпорации, на досуге увлекается хождением по злачным местам Сиднея. Это вам не финчеровский "Fight Club", это жизнь. Коктейль из "Дорожного патруля" и Байк-шоу. Пристегните ремни...

С Майком по кличке "Hatchet" ("Топор") я познакомился в баре "Heaven", что неподалёку от гавани. Типичная для этого заведения публика - драг дилеры, мелкое ворьё, докеры из грузового порта (большие любители помахать кулаками), дальнобойщики, опустившиеся проститутки. Подходя к дверям заведения, я должен был резко отпрянуть в сторону, так как меня чуть не сшиб с ног верзила в растрёпанной рубашке, своей головой пробивший изнутри входную дверь бара и рухнувший мордой на асфальт. Изнутри доносились глухие удары, звон разбитого стекла, женский визг и грохот мебели. Заглянув в круглое, типа иллюминатора, окно входной двери, я приоткрыл одну створку и осторожно зашел. Драка близилась к концу. Пара неподвижных тел валялось по разным углам бара, за стойкой кому-то прикладывали примочки к разбитой голове, а посередине широкими взмахами кия отбивался от двоих бритых здоровяков худощавый парень с длинными волосами и бородой, в кожаной байкерской жилетке с надписью "Bandidos", надетой на голое тело.

Я боком протиснулся к стойке и уселся на высокий стул, продолжая наблюдать за "боем быков". Коротышка в тяжелых докерских ботинках сделал неверное движение, и тут же получил тяжелой частью кия по черепу. Пока он медленно оседал под стол, второй работяга, видимо, решил не связываться, и предпочёл бегом ретироваться. Байкер, со лба которого стекала тонкая струйка крови из небольшой раны над правым глазом, швырнул кий на бильярдный стол, огляделся вокруг, после чего направился к стойке и плюхнулся на табуретку рядом со мной. Невозмутимый бармен плеснул ему в стакан неразбавленного виски. Тот залпом осушил его, после чего опять исподлобья огляделся. Заметив мой взгляд, он вперил в меня свои суженные зрачки и сказал:

- Что уставился, козел?

- Хороший бой, - ответил я, - славно ты их уделал.

- Может, тоже хочешь попробовать?

- Нет, мне жизнь дорога. Может, лучше, угощу тебя бурбоном?

Вместо ответа он протянул мне руку, пальцы которой были унизаны перстнями с черепами, и сказал:

- Будем знакомы, Майк. Это для друзей. Для остальных Хэтчет.

- О'кей, я Джеффри.

Я щелкнул пальцами, и бармен поставил на стойку два круглых стакана с виски. Мы выпили, и я спросил:

- Откуда такое прозвище?

Майк ухмыльнулся.

- Однажды по пьяни захотел трахнуть одну девку, ну, в придорожном кафе официанткой работала. Пошел за ней в сарай за кафе, ну и там хотел её... Так эта сука обозвала меня "грязной свиньёй" и вдобавок, когда я хотел пощупать её титьки, врезала мне ногой по яйцам! Я рассвирепел, схватил что попалось под руку, и бросился на неё. Потом ребята рассказывали, что она как полоумная выбежала из этого сарая, визжа во всё горло, а за ней я, с топором над головой. Кинул его в неё, как индеец хренов какой-нибудь! Вот после этого и кличка и прицепилась. А татуировку я уже потом сделал.

Майк развернулся и показал красочно набитый на правой лопатке топор со стекающей кровью, воткнутый лезвием в землю. Вообще на его голые татуированные руки я смотрел как на хренову выставку картин.

Мы выпили ещё виски. Майк с грохотом поставил стакан на стойку, потом наклонился ко мне и сказал:

- Хочешь покурить травы? У меня есть на несколько косяков.

Поскольку завтра мне предстоял рабочий день, я ответил:

- Спасибо, отличное предложение, но что-то голова болит... Я лучше ещё виски.

- Зря, - Майк раскрыл расшитый кожаный "подсумок", висевший у него на поясе, и вытащил оттуда здоровый кисет. Он ловко скрутил косяк и затянулся.

- Трава что надо. Высший сорт. Может, давай колёс, от головы, а? Но тут уж извини, даром угостить не могу. Они дорогие, из Колумбии.

- Так ты что, торгуешь дурью?

Майк расхохотался.

- Ты вообще с какой планеты? Не будь ребёнком! У нас практически все или употребляют, или торгуют, или и то и другое...

- А как насчёт конкуренции?

- Всякое бывает... Несколько месяцев назад мы в Херрроу-Спрингз схлестнулись с "Команчерос". Ублюдки хреновы, всё время ошивались на нашей территории. Их засёк один наш парень, Багси, и позвонил в бар Никки Айронса, где тусуются обычно наши. Те похватали дробовики и примчались. Но эти гады тоже не с пустыми руками туда заявились. Тогда завалили троих наших, несколько мотоциклов разбили, ну и им тоже досталось... Я лично одному башку снёс из дробовика пятнадцатого калибра.

Я сразу вспомнил газетные и телевизионные репортажи о той бойне. Полиция потом разводила руками, а газетчики вопили об "ужасной войне байкерских кланов".

- Ну, а полиция? У нас тут вроде не Калифорния, за порядком следят получше.

- А что полиция? Во-первых, мы же тоже не суёмся куда не надо, напротив полицейского управления дурью не торгуем и пушками не размахиваем. А, во-вторых, копы тоже люди, кому надо мы платим, чтобы не очень нас доставали.

Да, вот она, коррупция. В это время к стойке нетвёрдыми шагами подошли две девицы в юбках шириной с ладонь и ярко размалёванными физиономиями. Одна из них игриво обвила руками шею Майка и заплетающимся языком проговорила:

- Майки, угости травкой...

- Отвали, дура! Ты мне ещё за прошлый раз должна пятьдесят зелёных. Опять ведь потом будешь своей "киской" отдавать, ведь ты всё пропиваешь, что от клиентов получаешь.

Майк сильно шлёпнул её по заднице и отвернулся.

- Скажи, Майк, а у тебя есть девушка? - спросил я.

- Была одна тёлка, ездила со мной. Я её потом в карты проиграл. Масть не пошла, вообще день какой-то хреновый был. Я проиграл Багси все деньги, потом поставил Ирму, ей в тот момент всё равно по хрену было, обкуренная валялась в мотеле. Ну, а Багси опять выиграл. Я ему сказал, что я ему свою бабу не отдам, а он тогда ствол достал. Ну, против пушки не попрёшь. Они потом разбились на хайвее. Бак взорвался от удара, так один наш парень, что ездил в морг на опознание, Багси только по татуировке на заднице узнал. От Ирмы вообще одно месиво осталось, она свалилась на нижний ярус хайвея прямо под колёса "Кенворта" (тяжелый грузовик - прим. редакции).

Он помолчал и добавил:

- Живи быстро, умри молодым... Жизнь - дерьмо.

Мы ещё выпили.

- Ты-то сам когда-нибудь попадал в аварии?

- Сколько раз! Однажды сломал обе лодыжки. Удрал из больницы в гипсе, ботинки не налезали, так и ездил с голыми пальцами. Из наших, из "Bandidos", никто трезвым за руль не садится. Особенно бьются после ЛСД. Та-а-ак глючит! Всё сине-зелёное, дорога вьётся как хренов червяк, мотоцикл и не мотоцикл кажется, как будто на драконе летишь!

- Ты не боишься смерти?

- А что её бояться! Когда почти всё время по кайфом, об этом не думаешь. И когда мчишься на Харлее по дороге, тоже не думаешь. И когда трахаешься, и когда спишь... Некогда о смерти думать, получается.

- Философия "Изи Райдера", так, что ли?

- Да мне нас**ть на философию, на всю эту хреноту! Я просто живу так, как мне хочется. Придёт время, сдохну. Если в заварухе какой-нибудь, то кого-нибудь с собой заберу. Я думаю, что в аду не так уж плохо. Залейся виски, тёлки, дурь... Черти разъезжают на чопперах, а Вельзевул в проклёпанной кожаной куртке сидит на троне, сложенном из ящиков от виски, и назначает пытки грешникам - дорожным полицейским и хреновым шишкам из правительства. Ха-ха-ха!

- Сколько тебе лет?

- Девяносто девять! Слушай, что ты всё вопросы задаёшь? Ты что, хренов газетчик?

- Нет, нет, Майк, что ты, мне просто очень интересно с тобой разговаривать.

- А-а-а, ну, смотри... Однажды на байкерском слёте в Грин Ривер я одному писаке разворотил рожу гаечным ключом. Он всё тёрся около нас со своим диктофоном, спросил Трейси, девку Старого Джо, почему она в кожаном ошейнике, пристёгнутом к мотоциклу, не унижает ли это её человеческое достоинство. Ему сказали, чтобы он валил куда подальше со своими умными вопросами и не попадался больше нам на глаза. Тогда он стал фотографировать, как Длинный Гарри и Джек Отвёртка палили из своих "магнумов" по пивным бутылкам. Я тогда здорово нажрался, и мне показалось, что он какие-то там жесты нам показывает. Догнал его и отделал так, что мама родная не узнала бы.

- Тебя не забрали за это в полицию?

- Ты знаешь, когда где-нибудь устраивают байкерский слёт, полиция ставит два патруля, один на дороге, ведущей в город, другой - на дороге из города. И всё. Да, и ещё советует местным жителям сидеть дома и не показывать носа. Им самим так проще. Шериф тогда приехал вместе со "скорой", но даже не стал никого допрашивать. Не люблю газетчиков... Всегда пишут про байкеров всякое чёртово дерьмо.

- Вы общаетесь с другими байкерскими клубами?

- Да они все хреновы сосунки! Никто из "Команчерос" не может даже толком починить свой мотоцикл, уж поверь мне. Эти ублюдки почти не ездят, а только просиживают штаны в барах.

- А "Hell's Angels"? Насколько я знаю, это самый известный клуб.

- "Hell's Angels" по сравнению с нами - благотворительная организация для умственно отсталых детей. Юнцы на мотоциклах, купленных на родительские деньги, и толстобрюхие фермеры на заляпанных грязью тележках для сбора навоза.

- Я встречал пару ребят из "Hell's Angels" в баре "У Джека", по моему, они не похожи на то, как ты их описываешь.

- Да мне по хрену, на кого они похожи, я их...

Тут уже здорово напившийся и накуренный Майк начал орать на весь бар ругательства в адрес конкурирующего клуба.

- Майк, Майк, успокойся, - говорю я.

- Мне... пора... ехать... - с трудом выговаривая слова, произносит он.

- Куда ты поедешь, ты же не стоишь на ногах!

- Пьяный или трезвый, я могу проехать без остановки хоть пятьсот миль!

Обнявшись и поддерживая друг друга, мы вышли из бара на улицу. Там темно, как в трусах у старой негритянки.

- Надо найти такси, - говорю я.

Майк плетётся куда-то в темноту, в сторону автомобильной стоянки, забитой грузовиками. Я стою, прислонившись к автомату для продажи сигарет. Через несколько минут раздаётся лязг металла, и из темноты появляется Майк, который везёт свой мотоцикл. Он перебрасывает ногу через кожаное седло, и, опершись другой ногой о землю, закуривает.

- Садись, подвезу. Куда тебе?

Вид пьяного байкера как-то не впечатляет меня на такую поездку, и я говорю:

- Спасибо, Майк, ты знаешь, мне что-то захотелось пройтись. Я потом возьму такси.

- Как знаешь. Увидимся.

- Увидимся, Майк. Рад был с тобой познакомится.

Взревел мотор, из широких хромированных труб, под углом выведенных за спину седоку, ударил дым, и мотоцикл с грохотом умчался.

Больше я с ним не встречался.

<<  >>




ОБСУДИТЬ МАТЕРИАЛ:

 Имя:
 Email:
 Тема:
   
     

WHAT'S NEW?

TMN рекомендует:

АНОНСЫ

НОВОСТИ

РЕЦЕНЗИИ

СТАТЬИ



ОБСУДИТЬ МАТЕРИАЛ:

 Имя:
 Email:
 Тема:
   
     

Всё о мире тяжёлой музыки, металле, альтернативе и Ню-метале. Добро пожаловать на территорию для настоящих хардкорных мужчин, которые знают толк в железных рифах. Последние новости отечественной и зарубежной рок-сцены, обзоры новых музыкальных альбомов, дебюты и возрождения, распады и воссоединения самых заметных и талантливых групп этого и прошлого столетия! Металлика уже не торт? Дэйв Гролл – лучший барабанщик планеты? Что думает Оззи Осборн о Джастине Бибере? Это ТОТАЛМЕТАЛ! Это – мы! Добро пожаловать!

... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z А-Я

Created by TMN Team, MCMXCXIX-MMVIII